Ideas de un Idiota: ..La noche que me cagaron un sueño: ...

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La noche que me cagaron un sueño: ...: .. La noche que me cagaron un sueño: Historia de Mr.T ...

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La noche que me cagaron un sueño:                                                                           Historia de Mr.T

                                                                                                                                             BY SURRENT

La delgada línea entre lo que pudo ser y lo que fue. Las lecciones de vida más importantes de nuestra existencia están siempre signadas por esa clase de ambigüedad del pensamiento previo y posterior a los hechos, ¿Qué hubiese pasado si…?

Algunos filósofos concuerdan que solo paso lo que indefectiblemente podía pasar, lo ampara el hecho de que lo que ocurrió tenia la sumatoria de probabilidades mas grandes de suceder aunque no seamos consientes de que variables tuvieron la mayor sumatoria de causa-efecto en el hecho.

Muchos físicos divagan con la posibilidad de universos paralelos y teorías de cuerdas universales, que entremezclan realidades sin tocarse.

La verdad es que hay cosas que cualquier viejo hubiese predicho con solo mirar el pedo que portaba el individuo en cuestión.

Agradezco a Dios, por todos los amigos y personas que he encontrado en esta vida, y que por curiosidad de las casualidades, o por efecto, de “Dios los cría y el viento los amontona”, tienen en su haber interesantes historias que contar.

Aquí introduciré a Mr.T, Mr.T es un amigo entrañable, que se podría decir que se topo con una situación difícil de manejar, de esas que describimos más arriba, de esas en las que pensas, ¿y si yo….?.

Las familias son fuente inacabable de personajes anecdóticos, y como sentencia les digo, posiblemente usted lector, es, fue o pase a ser algún día fuente de alguna historia que un primo, un hermano, o un tío cuente de usted.

Para ponernos en situación, Mr.T vivía en su juventud en un pueblo del interior de Córdoba, un pueblo que sin ser intranscendente tampoco marcaba el ritmo de la zona. Un día de verano, mientras los vagos pueblerinos como Mr.T en su juventud retozaban, suena el teléfono:

-          Hola

-          Hola primo, esta la tía?

-          Que haces Robertito, si ya te paso…

La comunicación con la madre de Mr.T termina con una sonrisa: el primo Robertito, el menor de la familia, venía a visitar a los primos hermanos, se venía del sur, se venía de la c… de la lora.

Llegaba el viernes a la mañana, venía a pasar una semanita en la cálida Córdoba veraniega, cabe destacar que en esa época la Córdoba veraniega era cálida, no caliente como la gran p…… como lo padecemos ahora.

La pileta municipal retozaba de gente y niños bañándose, en la plaza la gente se paraba a charlar con los vecinos bajo el sol.

 Robertito estaba deseoso de venir un rato a este paraíso tropical que era Córdoba comparado con el pueblo de donde venia.

Llego Robertito y el primo T lo fue a buscar, MR.T no es hijo único, pero en relación de edades era el que mas cercano estaba, los hermanos de T eran mas grandes y ya estaban en otra cosa, por lo que Mr.T sería sin lugar a dudas el encargado de proveer la diversión y distracción de Robertito durante la estadía por tierras de Comechingones.

Robertito llega, descansa sus brazos de llevar valijas, saluda a los tíos, a los primos, y lo llevan a la habitación de T donde educadamente Mr.T invita a Robertito a tomar posesión de su propia cama, tomando el la cama de huéspedes improvisada.

Noche  de viernes, noche de viernes de verano… noche de viernes de verano de boliche. Pero el pueblo no contaba con tal servicio, por lo que había que migrar a un pueblo aledaño que prestase tal menester.

Por lo general en esa época, y creo que en la actualidad sigue sucediendo, estos boliches contaban con colectivos (bus) propios que llevaban y traían a los danzantes, los llevaban danzantes… los traían en pala.

Mr.T  hombre noviero desde joven tenía una hermosa dama como acompañante, y además se llevaba a Robertito, por suerte junto a estos viajaban un reducido grupo de amigos personales de T.

Ya en el boliche, la noche comienza a tomar su curso, y como es de esperar la presencia de Robertito comienza a interferir en los planes de T, con lo cual viejo lobo de mar, T, recurre a una de las maniobras más conocidas… Che, te lo dejo un ratito a Robertito, me lo cuidas?

Palabras que llegaron a oídos de el flaco Galindez, hombre de pocas palabras, pero que conocía muy bien los movimientos de la noches, persona que en una breve inspección cualquier mortal hubiese descubierto que no era el indicado para cuidar a un menor, pero habrá sido por los lazos de amistad de T y Galidez o bien por la urgencia de T, que el flaco se convirtió en el chaperón, en el guardián, en el centinela de Robertito.

Mr.T despreocupadamente toma posesión como novio oficial, y se encarga del divertimento de su compañera, sin pensar en su primo del sur.

En Córdoba hay algunas leyes, aunque no se encuentran escritas en piedra, su rigor es inexpugnable.

Dentro de estas esta el mandato popular de que si pasaste por Córdoba tenes que probar el fernet. Bebida a la que se le atribuyen propiedades mágicas y curativas, aunque con solo olerla te das cuenta que la magia esta en sobrevivir al trago, y es conveniente aclarar a aquellos desconocedores del brebaje que si les parece desagradable cuando ingresa, peor va a ser cuando salga; y va a salir, se los prometo.

Veni Robertito tomate un fernecito maestro, dijo el flaco con cara de conocer el lado oscuro de la fuerza. EL primer fernet de Robertito. EL tiempo trancurre,la noche avanza.

Tarde ya, y con el colectivo de regreso esperando, Mr.T recuerda a una personita sureña que debía estar todavía con Galindez, y en un rapto de conciencia decidió ir al encuentro de su primo menor, para asegurarse de un buen regreso a casa.

La puerta del colectivo era muy estrecha o bien las motricidad fina de Robertito lo había abandonado, pero aquella puerta parecía esquivar el cuerpo ingresante.

De un empujón T sube a su primo al bus, lo ubica contra una ventanilla, presuponiendo que el movimiento del colectivo facilitaría la evacuación del fernet, y esto daría paso a una mejoría suficiente como para que en casa nadie detectara que Robertito se había pegado un pedo negro con fernet.

Ya en el pueblo, Robertito, el muy turro, no había vomitado y las horas avanzaban raudamente, con lo que T comenzó a proponer a Robertito maneras usuales de inducir el vomito:

-          Metete los dedos hijo de p…. o te los meto yo.

-          No no deja HIP!!!HIP!!!!…. Yaaaa paraaa.

Robertito no vomitaba, y la estrategia de Mr.T de variarlo por todo el pueblo, no surtía efecto.
Como muchos sabrán lo que más chupa no es el fernet si no el airecito, y con todo este trajinar ya había tomado mucho airecito.

Bueno la decisión más sensata era acostarlo, lo lleva a casa, lentamente ingresan, rezando un padre nuestro para no despertar a nadie y lo acuesta en la cama, T hace lo mismo en la cama de invitados, inmediatamente Mr.T se duerme, entra en un sueño profundo y reparador, su noche había sido larga y comparable con un subí-baja de emociones.

Poco después de dormirse profundamente, el reflejo de la puerta abriendose rápidamente lo despierta, pero disimula.

EL padre de T, paso por la piesa y relojeo rápidamente a ver si todo andaba bien, y cerró la puerta.

Segundos después se vuelve abrir la puerta, y T ya mas despierto pero aun disimulando, ve la silueta de su padre que hace algunos gestos y ademanes,  sierra la puerta, y casi desapercibidamente siente un olor penetrante que se difunde dentro de sus pulmones, con lo que piensa:

-          Este hijo de p… se vomito en la cama.

Antes de que este pudiese terminar de pensar, la puerta se abre completamente y con un grito el padre de T, dice:

-          Levántate ----------, que Robertito se cago todo.

Con una terrible cara de culo, el padre de T saca el colchón de la piesa y con una mirada desafiante, sabiendo que el culpable de esto no era otro más que Mr.T o alguno de sus amigos, conmina a T diciendo:

-          A vos te toca bañarlo.

¿Qué hubiese sido si…. Si en vez de fernet lo chupábamos con otra cosa?

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AM Chorrocientos.3

Radio chorrocientos.3

Radio Chorrocientos.3:

-          Muy buenas tardes querida radio audiencia, son las 10 y 15 de la mañana, y nos aprestamos para comenzar una larga jornada de trabajo… de 45 minutos.

45 minutos de una alegría irrefrenable, alegría que este equipo de trabajo liderado por la voz al mando,  EL Sapo Gómez Oro ósea yo, y el rutilante manoseo de la consola mágica, por parte del CaraOzcura.

Mándale gasoil nomas y que empiece la fiesta.

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-          Estamos en AM chorrocientos.3

-          Coméntame los datos del tiempo negrito.

-          (negrito) Está haciendo calor.

-          Fantástico, fantástico, a todos nos gusta transpirar.

Esta tarde en nuestro segmento- MIARTE TU ARTE-, nos enorgullece con su presencia el queridísimo Cuis Alberto Sosa.

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-          Siguiendo con esta tarde fantástica, nos llega una noticia de el diario japonés Tetoco-elpo-to que dice:

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¿Quién no se ha sentido incómodo al hablar con una persona y notar que unos atrevidos pelos sobresalen de su nariz? Para terminar con este horrible flagelo, y evitar la incomodidad de quién sufre de una abundante cantidad de cabellos en su cavidades nasales, un grupo de japoneses  ha creado un sitio web en el que la gente puede notificar de manera anónima a sus interlocutores, que unos rebeldes cabellos intentan escapar de sus narices.

La pagina web, una vez recibido el aviso, envía inmediatamente un correo electrónico para que la persona de nariz peluda, desde su teléfono inteligente, pueda darse cuenta e ir corriendo al baño con una pincita de depilar, y remover esos pelitos.

De esa manera, todos contentos. 

La página web es http://ideasdeunidiotajapones.com/

Estos japoneses realmente demuestran día a día por que son potencia. Que discreto esto, seguro que no se dan cuenta quien les avisa.

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-          Comenzamos con MIARTE ES TU ARTE, y le damos una calurosa bienvenida a Nuestro queridísimo Cantautor Cuis Alberto Sosa

--------------------Chiflido, grito, zapateo, estornudos, gases, aplausos-------------------------------------

-(cuis) Gracias, gracias Gómez oro, gracias por la oportunidad de que la gente me escuche, que disfrute de mi talento, gracias.

-   Coméntanos Cuis, se que has estado por Italia grabando unas versiones en italiano, que has realizado una gira mundial con tu tema “Cuidado que viene el camión” y el hit veraniego “Escondan la soja choreada”.

- (cuis) Si no solo esos temas, también estuvimos haciendo un tributo a Vilma palma en Moscú, realmente los adoran, y bueno como yo también los quiero mucho, como todos saben sus primeros acordes los tocaron de mi mano, al lado de la ruta. Tocamos uno temas con Bob Dylan de los Vilma, estuvo muy emotivo.

También estuve cantando con Paul, en Londres para la Reyna, realmente fue una conmoción, la Reyna gritaba y se levantaba el vestido, zapateaba, saltaba de alegría, en un momento me miro con los ojos llenos de lagrimas y de su boca temblorosa dijo “A RAT” “A RAT”, yo nunca pensé que le iba a causar tal impacto a la Reyna, estoy muy orgulloso Gómez.

-          Un orgullo para toda la nación

-          Me gustaría que nos regales una canción para irnos despidiendo, la que quieras.

-          (Cuis) te voy a cantar a capeya, unas estrofas de una canción que le cante al papa, cuando nos visito en  el 82. Y dice:

Solo te pido a vos

Que el jabón no te sea indiferente

Que las minas no te encuentren

Fuerte y sucio, por no haberte bañado lo suficiente

Solo te pido a vos

Que el olor no te sea indiferente

Desahuciado está el que tiene que marchar

En el colectivo apretado por detrás.

Solo te pido a vos……..

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Grande Domenico:

Vamos a escuchar un temaso en italiano, por que?, por que se me canta el quinto forro de las pelotas por eso. Me levante esta mañana bien temprano y este tema sonaba en mi cabeza, y como no tengo ganas de escribir ninguna historia hoy, les pongo una cansoneta para que pasen el tiempo.

Y la versión por mi, no le den bola a la mina que se mete mientras entono.

volare

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Identifícate RUSO:

Esto es solo una inquietud que tengo, el tráfico más importante de este humilde blog es argentino, como cabe de esperarse, pero increíblemente el segundo y tercer tráfico es ruso y alemán.

Qué carajo hace un ruso leyendo estas pelotudeces EN CASTELLANO?

Por lo que los insto a presentarse, me gustaría saber si son argentinos en el extranjero o simplemente son gente drogada que gusta de ver estrofas que no entiende, claro podrían ser gente muy culta que sepan mucho idiomas, pero gente culta  leyendo este blog?.

Alemanes, Rusos  y Estado unidenses que sé, deambulan por este blog, preséntense muchachos, los queremos conocer.

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Pasate por:

http://www.boosterblog.es/

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Y.......Donde esta Wally?

Foto tomada por Antoni Clark, fotógrafo profecional de la National Geografic.

(Vista de espalda)

El culito

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Me cago en la sotana:

La niñez, época que muchos llamarían la más feliz de la vida, es esa época mágica en que todo posee mística. En la que parece que nuestras capacidades son ilimitadas, la realidad tiene colores más vivos, y los sueños suelen poseer la costumbre de mezclarse con lo cotidiano, la línea de la realidad se desdibuja frente a las visiones de un niño. Esa época en que todo nos parece más grande, que alguien alto es cualquiera, que papá es súper fuerte, que el techo de la casa es el pico más elevado del planeta, que  es posible volar, aunque sea por los instantes que dure el salto.

También es época de aventuras tipo “Chatran”, las cuales por razones de ubicuidad suceden mayoritariamente en las vacaciones. Por lo general los viajes de veraniego con la familia son realmente entrañables, son momentos únicos en la que la felicidad desborda.

Bueno, no siempre.

Les contare un viaje que realizamos con mi familia, a un pueblo parido por el mismo demonio, o por lo menos así quedo registrado en mi mente. El lugar llego a los oídos de mi viejo de parte de un amigo:

-NO…… te juro Daniel, es un lugar increíble, yo voy todos los años, cuando vas te enamoras, es tranquilo, precioso, realmente precioso.

La gran puta si era tranquilo. Esos lugares en los que cuando llegas, decís “que tranquilidad, que calma” y cinco horas después estas buscando un risco empedrado, con rocas de lo mas filosas para tirarte de cabeza con la seguridad de que si no te matas, por lo menos te van a llevar a un lugar más divertido, el hospital.

 Tranquilo poblado de tras las sierras, esos lugares en los que  los viejos van a hacer turismo geronte. Poblado maldito por el Padre tiempo, el cual les impuso que vivieran en “slow”. El pueblo llevaba el nombre de su fundador, un cura, un cura que jamás hubiese pensado que el hecho del que el tuviese como transporte un burro, daría de comer a las futuras generaciones, los cuales hicieron una empresa de los restos mortales de él…. Y del puto burro.

Llegabas al pueblo y te contaban la historia del cura y el burrito y que se yo, dos cuadras después te volvían a contar las historias del cura su burrito y la  que los pario. En la plaza te vendían las estampitas del cuasi santo y su burro, transacción que se realizaba siempre bajo una densa lluvia de bosta de tordo, que no parecía molestar a los lugareños, que gustaban de tomar mates bajo los frondosos árboles.

Mi madre, amante del turismo histórico, diviso frente a la plaza del pueblo el museo, que también era iglesia, con lo cual a ojos de mi madre, era una milanesa con papas fritas, un combo fantástico.

Entramos al museo-iglesia, y allí…. Estampitas del cura y el burro, pero además, LOS RESTOS DEL CURA MUERTO, una vitrina de panadero lleno de huesos y porquerías de un cristiano que en vida debe haber añorado una santa y digna sepultura, y que en cambio los muy desgraciados habían enjaulado en una vitrina, frente a la cual paraban a una vieja que miraba azorada y decía, “como se nota que es un Santo, mira casi no se descompone”, si, ya no se descompone…..porque ya se descompuso.

No te vendían pedacitos del cura, por que se dieron cuenta después de haber vendido las cuatros primeras vertebras, que era más lucrativo alquilarlo, venderte una visita guiada a los restos del difunto cura…. Y su burro.

Mi mente surcaba la locura de sentirme rodeado por la lentitud de un lugar, que por mucho hubiese exasperado a Gandhi. Deseoso de aventuras sentía que me habían traicionado mis seres más queridos, mis padres, no podía creer que hubiesen conspirado contra mi sangre joven, y me hubiesen traído a envejecer entre peperina y estampitas truchas.

Maldije a los dioses por aquel mal trago…           y al cura también.

Pero como bálsamo para mis penas, encontramos lo que podría ser mi salvación, EL RÍO.

Los ríos de sierra son realmente hermosos, límpidos, amables con los turistas, gráciles y frescos; casi inmediatamente salte a este esperando con mis pies en el agua que mi viejo, compañero indiscutido de esta aventura, me acompañase. Las profundidades del río era mi lugar feliz, podía nadar, zambullirme en esa agua fresca y hermosa. Pero el espíritu  del cura y su burro sabían que yo les había declarado la guerra y dijeron:

-Queres aventuras pendejo?, ToMÁ.

 Escondieron la señal del bañero de mis ojos, y de los de mi padre, el cual rezaba:

                                PELIGRO COMPUERTAS ABIERTAS

En un comienzo la suave arena debajo de mis pies me acariciaba dulcemente, al siguiente instante me abandono cruelmente, y la compuerta trago mi cuerpo blanquecino, que gracias a Dios(él cual no debe haber hecho caso a las insistencias del cura, para asesinarme), se inclino tomando posición horizontal, y pase entre hierros retorcidos debajo de las compuertas, las cuales me escupieron sobre un mar, un mar de piedras que me, me, como se podría decir…. Acariciaron  dulcemente.

La corriente me deposito a los pies de una reposera en la que se encontraba una mujer mayor que no podía creer lo horrible que era la fauna autóctona, para haber depositado tamaño bagre a sus pies, y además todo lleno de moretones y raspaduras.

Algún día volveré, y me vengare del maldito cura… y su burro.

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Chau Flaco.

Muchacha ojos de papel,
¿adónde vas? Quédate hasta el alba.
Muchacha pequeños pies,
no corras más. Quédate hasta el alba.
Sueña un sueño despacito entre mis manos
hasta que por la ventana suba el sol.
Muchacha piel de rayón,
no corras más. Tu tiempo es hoy.
Y no hables más, muchacha
corazón de tiza.
Cuando todo duerma
te robare un color.
Muchacha voz de gorrión,
¿adonde vas? Quédate hasta el día.
Muchacha pechos de miel,
no corras más. Quedate hasta el día.
Duerme un poco y yo entretanto construiré
un castillo con tu vientre hasta que el sol,
muchacha, te haga reír
hasta llorar, hasta llorar.
Y no hables más, muchacha
corazón de tiza.
Cuando todo duerma
te robare un color.

Te agradecemos tantos poemas, tantas letras que nos criaron el alma.

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Ideas para un mundo peor:

·         Como que no puedo defecar en la calle? Si todos los animales lo hacen, yo estoy buscando mi espíritu animal, tratando de volver a la naturaleza.

·         Basta de comprar papel higiénico, muchos bosques se talan por este bien de uso.

·         No se lave los dientes a diario, se gasta mucha agua dulce, bien que pronto comenzara a escasear, por el cual pueblos tercermundistas serán aplastados por las grandes potencias para arrancarnos este oro liquido, y usted  Lo gasta lavándose los dientes?

·         Cáritas no funciona, tiren o quemen los objetos que no usen, la gente no quiere su basura.

·         No le compre regalos a su pequeños en navidad, solo creara personas consumistas y desalmadas, sus hijos se lo agradecerán.

·         Nunca separe su basura para reciclaje, tenga en cuenta que si lo hace otra persona genera empleo, o sea le estarías dando de comer a una familia.

·         Nunc a agradezca ningún gesto, a las personas comunes les gusta serle de utilidad a usted Que esta por encima de lo común.

·         Maltrate a sus empleados, eso generara un estado de respeto, ni se le ocurra pagarle el aguinaldo, ellos detestan que se les regale dinero.

·         No recuerde fechas como cumpleaños o aniversarios, eso gasta espacio útil en nuestro cerebro, además con usted todos los días son especiales, para que quieren más fiesta.

·         Recuerde que las feromonas naturales de su cuerpo se van con el agua, por lo que usted será mucho mas atractivo si no se baña, su perfume natural atraerá a todos.

·         Recuerde que matar es un delito, solo si lo descubren.

·         Búsquese rápidamente pareja, es mano de obra barata.

·         La comunicación en la familia es algo obsoleto, ahora existe el televisor, deléguele a él la tarea de educar a sus hijos.

·         Recuerde que el mal comportamiento de sus hijos es culpa de las maestras que no saben hacer su trabajo.

·         La grasa es el reservorio natural de energía del cuerpo humano, recuerde esto antes de hacer dieta o ejercicio, ya ve los problemas a nivel mundial por falta de energía.

·         Trate de mantenerse siempre al margen de todo, nunca tome partido activamente por nada, esto le traerá paz.

·         Recuerde que lo que está tirado en la calle es del que lo encuentra, y esto se aplica a los coches.

·         Coma con la boca abierta, para los chinos es una buena costumbre, al igual que eructar en la mesa, y ellos son la mayoría.

·         No le ceda el asiento a una anciana en un bus, las personas mayores son gente orgullosa, tomaran esto como una falta de respeto.

·         No tire la cadena del baño, todo lo que sale de nuestro cuerpo es arte, usted No tiraría un Rembrandt por el inodoro.

·         Recuerde orinar siempre  afuera de su casa, los animales así marcan su territorio, no querrá que el vecino comience a meterse en su propiedad.

·         Recuerde que el mejor tiempo invertido, es el tiempo que gasta en usted mismo, ya que usted es la persona más importante para usted.

PD: Nunca dejen comentarios en los blog que visitan, a los creadores del blog no les interesa su apoyo.

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Las increíbles aventuras de Cosa1 y Cosa2:

Los lazos que se generan entre persona y persona, son ante todo únicos, cada quien encuentra en esta vida personas con las que parece vincularse mas allá de lo aparente, algunas personas desarrollan lazos tan fuertes entre sí que el tiempo y los avatares de la vida no logran resquebrajarlos, hasta se fortalecen con el pasar de los años, como un buen vino, el tiempo les da cuerpo y redondea la relación.

Cosa1 y Cosa2 son de esos casos en que las almas hacen comunión, realmente parecen hermanos, aunque el destino no quiso que compartiesen sangre, ellos son gemelos de espíritu, tanto es así que en ciertas ocasiones uno comía, y el otro se tiraba los pedos.

La vida los había reunido como compañeros, Vivian juntos en una casa, en la compañía de otras personas, pero entre ellos dos las cosas eran diferentes. No quiero que se mal entienda, no tenían lazos homosexuales, o por lo menos nunca nos enteramos, eran hermanos de cagadas, toda macana que se fuera a efectuar la empezaba uno y la terminaba el otro, pero sin siquiera necesitar mediar palabra alguna, poseían una conexión psíquica entre los dos, que increíblemente el alcohol parecía potenciar, cuando estos dos individuos se agarraban una buena curda, sus mentes se fusionaban, al punto de ser ya exasperantes.

Estos dos energúmenos gustaban de por ejemplo encarar a la misma chica, al mismo tiempo, denigrándose uno al otro, les explico con un ejemplo:

-          Cosa1: No le vas a dar bola al negro sucio este, mira lo que es.(ubicado del lado derecho de la señorita)

-          Cosa2: YO negro sucio, mira la piltrafa asquerosa que es este, a este no le podes dar pelota.(ubicado del lado izquierdo de la señorita)

Así continuaban ambos ebrios, hasta que la rutina terminaba con los pantalones bajos de ambos haciendo un bailecito extraño, y riéndose, abrasados. Luego a dormir, ya que ninguno lograba nunca llevarse a la señorita, que terminaba pensando que todo lo que había visto fue solo un sueño, no era real, ya que semejante desquicio es sin duda irreal. Algunas pocas llegaban a convencerse que lo que pasaba era genuino, ya que no era la primera vez que lo hacían con ella, por que los dos muchachos nunca recordaban que es lo que hacían, sus mentes se reseteaban al amanecer por lo que podían llegar a hacer el ritual con la misma mujer varias veces.

En cierta ocasión, nos reunimos en esta casa, en donde habitaban Cosa1 y Cosa2, era una noche previa a un feriado patrio, como es de esperarse los muchachos no solo comieron esa noche, si no que tomaron lo suficiente para entrar en el estado en que sus mente se fusionaban, y después de charlas y cuentos, nos dispusimos a salir, para no desperdiciar el tan ansiado feriado.

En la calle las casas se decoraban con banderas de todos los tamaños, como forma de representar ese espíritu nacional, se podría decir que las calles vestían de celeste y blanco. En lo alto de una casa una hermosa bandera colgaba flameante y altiva. Cosa1 diviso la magnífica bandera y en esos desvaríos de borracho, pensó que -linda bandera para llevarme a mi casa-, Cosa2 sintió en lo más profundo de su ser que esa bandera debía ser de Cosa1, sus mentes estaban ligadas. Sin decirse nada Cosa2 se agacho adquiriendo una posición extraña para cualquier espectador  aficionado, pero estaba clarísimo para Cosa1, el cual de un brinco subió a los hombros de su compañero, el cual le proveería la altura necesaria para poder robar aquella bandera. Si caminando normalmente estos individuos se tambaleaban, imaginen a los dos unidos en un cuerpo único, partido por el medio.

Con unos segundos de práctica Cosa1 logra comprender el arte de manejar a Cosa2 retorciendo su cabeza para que este girase o avanzase. Con dificultad entran al jardín de la casa y abalanzándose sobre la bandera la toma en sus manos Cosa1 y ambos aun unidos emprenden el regreso a la vereda, sin percatarse que en la quietud de la noche un guardián miraba anonadado la escena. El guardián era un rottweiler de unos 60kg, que con sus orejas a media asta, observa sin poder creer que tamaños estúpidos realizaran semejante maniobra y que ni siquiera notasen la presencia del can. Los muchachos volvían tambaleándose aun uno arriba del otro, con una sonrisa de satisfacción en sus caras cuando sienten el poderoso ladrido del perro a sus espaldas, en un instante desmontan con una pirueta y giran raudamente sobre su eje, solo para encontrarse de frente con un hocico babeante y coronado de dientes, que gruñía y avanzaba lentamente contra estos. Comenzó la casería y el perro tenía toda la ventaja, en un giro del destino uno de los dos sujetos encuentra una vara, un palo, sin duda se detuvo y rápidamente lo toma del suelo, era  el arma que les salvaría la vida, MIRA MIRA, grito uno al otro, -DAMELO DAMELO, Cosa2 cual valiente guerrero tomo el palo, la escena parecía sacada de una película de Tarzan, Cosa2 sostenía su lanza y realizaba movimientos desafiantes demostrando su poderío, el perro se acercaba ahora más lentamente, había divisado el arma, y el astuto can savía que la cosa ya no era igual, que el estatus cuo de la situación se transfiguro en su contra, ahora podían defenderse, por lo que estudiaba la situación.

Cosa2 ahora en posesión del palo que Cosa1 había encontrado, se acerca al perro, este hace para atrás, sus gruñidos se entrecortan, y cuando todo comenzaba a tornarse negro para el perro Cosa2 grita:

- CHICHO CHICHO, valla busque….

El muy tarado arrojo la vara pensando que el perro iría tras ella a buscarla.

Debo aclarar que ambos salieron vivos, el perro viendo semejante estupidez se dio vuelta y se fue. 

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En lo del Chino no se silba.

Comunidades albergan culturas, diferentes comunidades, diferentes culturas. Raras e insólitas como insólita es la esencia de las personas que las integran. La evolución del hombre esta íntimamente ligada a la transmisión escrita y oral, del legado arquitectónico, la mitología, las religiones y costumbres que una cultura hereda a la subsiguiente. Yo no soy la excepción de la regla, y mi proceso evolutivo también está ligado a la absorción del conocimiento milenario transmitido por diversos integrantes de culturas extrañas.

Culturas milenarias como la China nos han dejado el papel, la imprenta, la brújula, la pólvora, la porcelana, los cometas, la seda… y los SUPERMERCADOS.

Una tardecita regresando de estudiar en casa ajena, comienzo a pensar en la pobreza subyugante de mi heladera, en mi refrigerador no se encontraba disponible ningún alimento, o por lo menos ningún alimento apto para mi consumo, ya que las demás formas de vida que integraban el ecosistema del continente helado de la cocina de mi departamento, encontraban frondosa cantidad de material orgánico en descomposición, que les ayudaba a generar ya una cuasi civilización inteligente, entre la gaveta de la carne y el compartimiento de las verduras, conectadas ambas poblaciones por una vía ferroviaria de moho.

Al llegar a mi departamento, enfrento lo que mi mente venia visualizando ya desde por lo menos las ultimas 10 cuadras, NO HAY COMIDA.

La salvación a tal encrucijada se encontraba cerca, en el supermercado chino, que todavía a esa hora permanecía abierto, aprovechando todo el rezago del estudiantado. Con paso lento y cansino me dirijo hacia el recinto, a mi pesar debía comprar mi cena en ese lugar, que advertía a todo ser sensorial, que allí no era lugar para comprar comida. Los chinos son ampliamente conocidos por dos cosas: 1) Lo tacaños, 2) lo sucios.

EL supermercado este no era la excepción a la regla, y para colmo de males, los muchachos tenían un sector de pescadería, el cual limpiaban aproximadamente una vez por mes, cuando el inspector de salubridad los intimaba, la baranda era tremebunda.

Entré con el seño semi fruncido, tratando de impedir el olor, pero este era tan fuerte que por los lagrimales uno podía percibir el aroma.

Me dirijo hacia el sector de los enlatados, si has de comprar algo en los chinos, que sea enlatado. Cualquier cosa serviría para comer, solo debía pasar la noche. No recuerdo exactamente que compre pero sí recuerdo el valor………. $6,75.

Al dirigirme a la caja en la que se encontraba una pequeña mujercita amarillenta, esbozo una sonrisa de cortesía, y con toda mi buena voluntad entrego el producto para que se me cobre lo correspondiente, delante mío las persianas del supermercado comienzan a serrarse. Solo fue un instante que subí la vista para ver que ocasionaba el ruido, y luego volví  a dirigir mi mirada hacia la cajera. 6 peso con 75, me dice, saco mi billetera, y le entrego un billete de 5 y uno de 2, EL ERROR DE MI VIDA.

-NO tengo moneda, toma calamelo.

-No gracias no quiero los caramelos, dame el vuelto por favor.

- No moneda, calamelo, calamelo, toma.

-NO disculpa, pero fíjate que en la caja tenes monedas de 25, mira.

-NO moneda, CALAMELO.

EN ese momento no se por qué razón mi mente comenzó a trabarse, será porque la caja rebalsaba de monedas, o porque la cara de la china me caía mal, pero estalle en furia, como diría un amigo  “ME PUSE BÉlICO”, y comencé a insultar:

-Mira china y la gran p… madre que te recontra mil pario, dame la p… moneda, y deja de mirarme con esa cara de OR…, y vos chinito tarado deja de bajar la persiana o por donde carajo pensas que voy a salir de este lugar de m…, y de paso abrí los ojos de ojal de camisa barata que tenes, a veer si así pueden ver todas las p… monedas que tienen en esa mugre de caja registradora, no sé si tiene más grasa la caja registradora o el pelo tuyo, cara de salame con hepatitis.

En ese momento el chinito, que de por cierto tenía un estilo punk en la cabeza  logrado naturalmente, naturalmente por no bañarse; de unos escasos 1,5 de estatura y complexión por demás liviana, detuvo su tarea, y con una sonrisita algo exasperante dirigió sus pasos enchancletados así mi-Aclaración sobre mi persona: ejemplar animal de raza dudosa, llevándole 40 centímetros contando desde la última cresta de su pelo, y superando su categoría ampliamente, digamos pluma contra peso completo-, parase delante mío, y con un movimiento rápido cual monje shaolin entrenado por el propio Kwai Chang Caine(léase personaje principal de la serie Kun-fu, protagonizada por David Carradine), atrapo mis testículos y dijo:

-          A ver gordito……Silva!!!!!

Esta increíble técnica, realmente imposibilita que uno pueda silbar, además, te desarma totalmente, ya que cualquier movimiento que uno intente es frenado inmediatamente por el sistema nervioso parasimpático, es imposible efectuar cualquier movimiento voluntario ya que cualquier incremento en la presión detiene todo intento de eludir la maniobra.

-          Dale gordo, a ver si sos tan macho, silba, si no silbas no te vas de acá.

Unos 5 minutos después, y gracias a que ya me arrodille para suplicarle al chino, soltó, tome mis 3 caramelitos, y antes de salir fui pelando uno, para que viera que me los iba a comer.

Culturas milenarias, sabidurías milenarias.

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EL petizo Enrique y el Panzer Alemán.

La madre naturaleza, sabia en su proceder, genera en cada especie un mecanismo único para el proceso de reproducción, cada especie posee formas únicas de llamar a su compañero/a para reproducirse, cuya ley fundamental de la selección natural rige inexpugnablemente, escoge a los más fuertes, a los más aptos para semejante trabajo.

Como es de esperar el único animal tan estúpido como para no escuchar los designios de la madre naturaleza es el hombre.

Recordé las turbias visiones de una noche en un pequeño pueblo. En los pueblos del interior del país, las reglas de las ciudades cosmopolitas no se cumplen, aquí las cosas son muy diferentes, la gente se relaciona de manera diferente, se podría decir que es más pura, y las parejas son más estables. Claro está que en un pequeño pueblo las ocasiones para conseguir pareja están mas restringidas que en las grandes urbes, aquí el descanso y el relax no es un negocio tan explotado como en la ciudad, por lo que cuando se deciden a parrandear no los para nadie.

Esto acontece en el ámbito de un baile de pueblo, los bailes de pueblo no son como ir a un boliche o a un pub, no, en los bailes de pueblo hay que ir con las pelotas bien puestas, las mujeres no andan con vueltas, y además la capacidad de huir raudamente, de escapar sagazmente puede llegar a salvarte la vida, porque a todo desconocedor del ambiente le puede ocurrir lo peor, mirar o aun peor,  intentar un levante a la novia de algún compadrito, lo que dará como resultado una casería al impúdico animal extranjero, que puede terminar perdiendo su virilidad a patadones. En estos bailes el ambiente es denso, espeso, en todo sentido, el mismo aire es cabron, aquí la mezcla mortal de calor y hormonas, dan como resultado un gas que se mixtura con los desodorantes en aerosol que muchos confunden con perfume, y generan algo parecido al gas lacrimógeno, que como todo aquel que lo haya probado alguna vez, no solo hace llorar si no que también tiene la peculiaridad de extraer lo que hayas comido recientemente.

En aquel lugar de tertulias, se fueron a encontrar dos personajes dispuestos a matar esa noche.

EL petizo Enrique, un buen muchacho, trabajador, había tenido una semana dura, y como todo muchacho de pueblo quería desahogar sus penas con un poco de alcohol y la compañía de una linda muchacha. El petizo era un ser medio extraño, pese a su contextura pequeña, el hombre era de grandes retos, a él le gustaba demostrar su fuerza y hombría.

En la esquina inferior derecha de la cancha de básquetbol-por que en los pueblos los bailes se hacen en el club- se encontraba una mujer,  una mujer que por mucho que uno la quisiera, era difícil de pasar. Una muchacha de usanzas europeas, y no por los caros perfumes o llevar puesto el último grito de la moda, sino más bien por el poco uso que le encontraba al agua.

El petizo comenzó a dar vueltas por el salón, buscando su presa, y en una vuelta del destino la vio a ella. Inmediatamente dirigió sus cortos pasos hacia esa tremenda mujer.

El petizo no media más de 1.50 metros, pero la dama, la dama, la yegua, y si decimos yegua, es porque era un tremendo caballón, habrá medido 2 metros fácil y pesado unos 100 kg, que dirás bueno 100 kg con 2 metros de altura no es tanto, pero cuando hablamos comparativamente con el petizo, es mucho. Uno se esperaría que gigante señorita reusase a entablar relación con minúsculo hombre, pero dadas la circunstancias de que la noche no había provisto de mejor ejemplar que el petizo, la mujer acepto, y cargándolo lo llevo para la pista.

EL petizo volaba cual Baryshnikov de lata de sardinas, incrustándosele la cabeza éntre los senos de monumental ejemplar de percherón.

La noche transcurría lentamente para el común de los mortales, menos para ellos dos, contra todo pronóstico de la naturaleza, la extraña pareja estaba formando lazos fuertes, entre sudor de tetas y saliva de enano.

Voy a hacer una aclaración, intitule esta historia como el petizo y el panzer alemán, y para aquel que no le quede clara la similitud entre la mujer y el panzer alemán, lo siguiente:

Era sin duda alguna un rodado mayor, peligrosa, letal, robusta y de compleción decididamente aguantadora, diseñada para los climas hostiles, y además ya con muchas guerras encima, era un tanque la desgraciada. Rubia de cabellos gruesos como fideos, de ojos azules como el mar, la mujer sin dudas era un arma letal del más alto calibre.

La noche termino con una nueva pareja en el pueblo.

Tres semanas después regreso a aquel pueblo, como al pasar me deslizan-¿No sabes como anda el petizo?-, no para nada,-Está internado, se descadero-.

Aunque parezca mentira la fogosidad de aquellas noches entre el petizo y el tanque, habían terminado fatídicamente, con el quiebre de su cadera derecha, y peor aun como el petizo tenia para 4 meses de reposo, el tanque lo abandono.

Por eso debemos de mirar a nuestro alrededor, ver como las aves, los perros, y cualquier animal se aparea, y aprender que contra el designio natural nunca hay que proceder.

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El Gato y el Tiburón.

Frente a situaciones extremas, ¿Cómo actuar?, siempre nos convencemos a nosotros mismos de que somos personas seguras, capaces de enfrentar adversidades, pero en realidad ¿estamos preparados para lo peor?, yo soy un convencido que las personas se vuelven totalmente impredecibles a la hora de los “bifes”, tanto es así, que el mas macho queda tildado, y muchas veces la marica más grande hace el acto heroico. Es así, somos raros por naturaleza intrínseca, por esta razón desde aquella vez pensé-Debo prepararme para las contingencias-, lo que viví aquella vez me dejo tan pasmado y horrorizado que aun hoy sigo deambulando por las noches, con el insomnio de testigo, reviviendo aquella horrorosa visión que tuve hace ya algún tiempo, sin dudas mi mente jamás podrá afrontar las perturbadoras imágenes de aquella fatídica noche en que….

Mejor empiezo desde el comienzo, para contextualizar un poco, un grupo de mis mejores amigos vivían a unas pocas cuadras de mi departamento, la verdad es que ambas dependencias parecían unidas de alguna forma, ya que se me hace difuso recordar exactamente que se hacía en una y que se hacía en otra.

Dentro de mí grupo de amigos se encuentra una persona a la que solo llamaremos “Gato”, la verdad la historia del sobrenombre no la sé o no la recuerdo, de todas maneras es nimio en esta historia. EL muchacho era lo que se podría denominar un galán del mundo de los insectos, para ser más claro era el que le gustaba conquistar bichos, yo diría que los coleccionaba.

Era el cuerpo de paz de la hora fatal de los boliches, esa hora en que las más feas quedan solas y comienzan a deprimirse, entonces el aparecía y con sonrisas condescendientes y miradas caritativas, renovaba las expectativas de aquellas señoritas que Dios no había agraciado con el don de la figura, que distando mucho de ser malos partidos, por que como todos saben mientras más fea, mas buena, no podían encontrar lo que hoy en día llamarían el “touch and go”, que todos, lindos y feos hemos buscado alguna vez.

Gato poseía una verdad trascendental, que muchos otros se negaban a ver, la conquista fácil, no dejaba de ser una conquista al fin.

Y así fue que una noche de recorrido, mi amigo Gato encontró un magnifico ejemplar de la fauna de aquella alegre ciudad.

Un ser algo difícil de ver de cerca, no por pequeño, no por traslucido, más bien por “fiero”, y para todo aquel que no entienda la connotación de fiero nos referimos a algo despampanantemente horrible.

La muchacha era por demás dulce, debo decir que si no fuera por lo fea que era, cualquier hombre la hubiese desposado al instante, pero esas amargas trabas del destino habían querido que aquella dulce muchacha se pareciese mas a un habitante marino, que a un aunque sea anfibio común. Algunos la comparaban con un bagre, otros disentían, pero con el correr del tiempo hemos acordado llamarla el “Tiburón”.

Por desquiciado que parezca la conquista de Gatito no fue de una sola noche, el muchacho había disfrutado la compañía de aquel raro espécimen, y pensaba repetir el encuentro, pero de mas esta aclarar que Gato no era ningún tarado, el sabia que estos menesteres solo podían tener lugar a altas horas de la noche en lugares non santos, acompañados de luces tenues y pesadas como por ejemplo algunos neones de bares pecaminosos.

Así fue que una noche el muchacho abandono la reunión con sus cuasi hermanos de vida que venimos a ser nosotros, encaro para el baño, asicalose bien como solo un gato puede hacerlo, te diría que se bañaba lamiéndose pero mentiría, ya que no creo que pudiese llegar a todos sitios con su lengua, si no, no necesitaría al Tiburón, es claro eso.

Y con un gesto despreocupado cruzo el largo pasillo de la casa dejando una estela de dudoso perfume, antes de salir, un grito lo detuvo-¿Dónde VAS GATURRO?- resonó en el pasillo-A DAR UNA VUELTA NOMAS-, y salió sin mediar otra palabra.

La incertidumbre comenzó a perseguirnos, y ¿Dónde va el Gato a esta hora?, lo seguimos?, nooo pobre que haga su vida, ¿Qué vida?, déjate de joder y anda a cambiarte que salimos, se sintió.

Volví a mi madriguera y de camino vi la figura de Gato en un bar que quedaba camino entre los dos cubiles. Me bañe rápidamente, me vestí aun mas rápido, y utilizando un recurso la verdad horrible de la modernidad, envié un SMS a mis amigos en la casa, ya sabíamos donde estaba. Nos reunimos en la puerta del bar, y como un grupo de rescate entramos sin pedir permiso. A lo lejos comenzamos a divisar dos figuras amorfas entrelazándose extrañamente, al acercarnos, el Horror,  y es aquí donde mi historia se vuelve seria, no solo nosotros recibimos el impacto, si no que Gatito sintiéndose en descubierto hace una fatal pausa en el proceso respiratorio excelentemente aceitado que debía llevar entre nariz y boca, y la pequeña Tiburón ejecuta una magistral llave de gónadas con su rodilla contra los testículos de aquel desafortunado muchacho, obligándolo a abrir la boca por completo, gesto que estimula la succión del Condrictios (léase animal marino perteneciente al reino de los peces con increíble poder de succión), la cual “Tapona” la boca de mi amigo y comienza a querer extraer su hígado por su boca. La cara de Gato comenzó a ponerse pálida, sus ojos se desorbitaron, el color se torno azulado, los pequeños capilares de sus ojos comenzaron a hincharse, fue ahí en que sentí el espanto, quede detenido sin poder hacer nada para salvar a un amigo que sin duda estaba muriendo en manos de un depredador sanguinario…… y allí apareció la vos salvadora de una amiga, si señores, todos los hombres fornidos que integraban el grupo habían quedado estupefactos ante aquel ataque voraz, y solo la vos de una pequeña mujer de baja estatura salvose al felino. PARA LOCA QUE LO ESTAS AHOGANDO!!!!, en ese momento el Tiburón cedió, y Gato callo tendido en el piso, con una aureola roja sobre sus labios no producto del labial de la fémina, si no a la explosión de los vasos sanguíneos de la región debido a la excesiva presión, con sus pelotas hinchadas por el terrible embate de unas rodillas asesinas, el gato yacía en el suelo, débil pero VIVO.

Es así mis amigos que tengan siempre presente, que hasta los más fuertes, frente a los horrores que esta vida puede presentar, somos débiles.