martes, 31 de enero de 2012

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Tácticas distractorias y formas de zafar:

Sincérense conmigo, vamos gente, todo el mudo alguna vez ha pasado por esa incómoda situación en la que una persona no deseada, pegajosa y de difícil elución, se percibe en el horizonte inmediato avanzando directamente hacia nosotros.
Nuestras mentes entran en pánico, se formatea toda la información del disco, se pierde el hilo de cualquier conversación.
 Lo miro?-Si lo miro se me viene seguro-, me hago el distraído?- segura que eso le daría placer al muy h….de, sigo caminando, en tus manos encomiendo mi espíritu SEÑOR.
No hay forma, nos abordaron, no solo la conversación es insignificante, si no que nosotros debemos sonreír. Seguro que esas palabras estúpidas y saludos falsos vienen acompañados de un asqueroso mal aliento, ese aliento a puma viejo.
PARE DE SUFRIR!!!!!!!!, aquí te vamos a darrrrrrrrr…. Te vamos a dar unos consejos para eludir el pechón o bien amenizarlo y no sufrir embolia cerebral por la acumulación de odio interno:
*Lleve siempre una granada de humo ninja en el bolsillo eso le permitirá unos 2 minutos de una cortina densa de humo que le permitirá escapar utilizando una cuerda que lleva en su baticinturon.
*Elabore un fondo de pantalla en su celular, que simule un mensaje que diga: “AMOR apúrate que se me rompió la fuente”, cuando se acerca abres el celular te haces el que lees el mensaje, y cuando te  va a saludar se lo muestras y dices, disculpa disculpa VOY A SER PAPA.
*Cuando lo/a veas venir encara vos primero y “ATORALO”, empieza a hablar sin parar, no tomes aire entre palabra y palabra, no uses ningún signo de puntuación, -HERMANOqueridocuantotiemposinverteno savesloquepasohuuymiralahoraque contaslafamilia?losviejos?quebuenovertetanbienchaaauchaaau. Acompaña la táctica con un abrazo continuo obligándolo a caminar junto a vos y al final lo empujas.
*Usa la táctica del enfermo terminal: Mira loco disculpa pero tengo una extraña clase de virus que te hace tener diarreas bucales, perdona, perdona, (tose un poquito) cof cof.
*Deja siempre un agujero en tus bolsillos, esto no va a evitar el encuentro pero cuando comience la charla metes la mano en los bolsillos, y empesas a jugar con tus pelotas, estos va a proveer la tan necesaria sonrisa, y además va a tapar tus oídos de cualquier información que cause shock en tu cansada psique. Demás esta decir que esta maniobra depende totalmente de tu habilidad personal para juguetear con tus bolas, recomiendo que esta técnica se practique diariamente para obtener un mayor control, ya que muchas veces hay que aumentar la intensidad de la practica según la conversación y el interlocutor. Yo he alcanzado el nivel máximo pudiendo efectuar la maniobra Boading o bolas chinas:


Recuerde no abusar de esta maniobra.



AL utilizar esta maniobra por favor no se huela los dedos después de sacar la mano del bolsillo, esto lo delatara.

PD: estas maniobras solo son para uso masculino, ya que las mujeres son mucho más inteligentes y frente a esta situación solo dicen: HAY gorda, después te llamo.

lunes, 30 de enero de 2012

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Encremandose:

En todo grupo de personas persisten esos rituales, que aunque a veces imperceptibles están siempre presentes. Pueden ser cualquier cosa, un saludo, un lugar de reunión, una actividad, una frase y su contestación común, risas cómplices, en fin, en nuestro caso es el póker.
Claro que tenemos que contextualizar “póker”, no es una cosa que digamos como juegan al póker, más bien nos gusta prepararnos algo bien suculento para cenar, y amenizamos la sobremesa con un juego lúdico, al cual le destinamos un pequeño presupuesto, que daría vergüenza mencionar, solo para que los irreverentes de ocasión no desvirtúen la seriedad con la que mi cofradía enfrenta el ritual del póker. De mas esta decir que el “veto” de una persona es permanente, si comete un impío acto como formar escalera real en su primer visita, o bien desententidamente deslice por su boca un “u hice póker”.
En tantos años de reuniones semanales, han pasado por la mesa de póker unos cuantos individuos, algunos muy curiosos y otros aterradores. Hoy voy a contarles la charla que se suscito una noche cuando el invitado nuevo era un estudiante de intercambio alemán, el cual poseía un acento que hacia gracioso todo lo que decía.
Hombre alto y rubio, con algunas costumbres que diríamos poco comunes en nuestra cofradía, pero que entendíamos como propias de una cultura extranjera.
La noche comenzó normalmente, comimos opíparamente y luego lentamente el encargado de lavar los platos penosamente agarro la esponja, y mirando hacia los lados, suplicando que el “gato”-amigo entrañable- nunca más cocinase en su vida, ya que su increíble mano química para enrazar soluciones, la había aplicado para enrazar puré, salsa y otros mejunjes, dando por resultado una acumulación de trastos y porquerías, de olores y colores extraños, aun para los más experimentados.
Alguien extiende el paño verde sobre la mesa, se abre la pequeña valija de los sueños, con sus pequeñas fichas cuasi rupias hermosas, y unas amilanesadas cartas de póker, cuya textura y olor recordaban a las papas fritas pre cocidas en aceite viejo.
Comenzó la partida, y con ella las historias, que se contaban no solo para divertir a los que las escuchaban si no también como forma distractoria, como táctica ruin para apoderarse del pozo de los principiantes que se encontraban perdidos en estas fabulas.
El Alemán, sagas e inteligente germano, se dio cuenta enseguida que para entrar al grupo debía contar una historia BUENA, y así comenzó a recordar sus días en México.
Los pueblerinos que integramos la mesa, quedamos desconcertados con los relatos de tierras lejanas, de comidas exóticas y que se yo que boludes mas.
Bueno, cuando el Alemán creía haber hecho su parte en la noche, una vos algo débil hace una pregunta-¿y donde parabas vos en México?- Inmediatamente la cara del Alemán se comenzó a volver algo adusta, increíblemente la pregunta lo había puesto incomodo.
La incomodidad del nuevo es como sangre en la boca de los predadores que habitaban esa morada.
Comenzó la balacera de preguntas- ¿y donde trabajabas?-¿Cómo te bancabas la estadía?-¿conociste alguna chica?- y allí comenzó la decadencia del germano.
Duramente y con un castellano pobre comenzó a describir la situación.
EMM bueno, como decirles, em , yo vivía con una señora, en el df, muy emm gentil señora, que me prestaba alojamiento.
Aja, se sintió, -y no te cobraba nada?- emmmmmmmm….Como cobrar?, -No te hagas el tonto alemán, con que le pagabas a la vieja?-.
Así continuo la noche hasta que al final confeso.
Vivió con una anciana que pese a su edad poseía deseos carnales constantes, los cuales satisfacía con el germano, que al parecer tenía un estomago mucho más curtido que la mayoría de los mortales. Je y si hablamos de olfato, aun más curtido, resulta que la señora, tenia algunos fetiches, entre ellos las maracas mexicanas, y  a mi humilde parecer el mas detestable, encremarse de pies a cabeza con un ungüento de olor alcanforado, que al parecer le otorgaba poderes sexuales.

El estallido de lágrimas por la risa incontrolable fue comparable solo a la desolada cara de humillación del pobre alemán, que sintió que esta cultura no entendía el buen trato que él había conseguido por tierras mexicanas.

Lo que son las otras culturas, la que lo pario.


Mi querido bóxer.

Hace algunos años atrás, en un día no muy diferente a cualquier otro día de facultad, algo cósmicamente poderoso, algo increíblemente estremecedor-como un rayo en el medio de la frente- golpea mi mente atormentada de funciones y desarrollos matemáticos.
En ese momento hice comunión con una verdad que cambiaria mi vida, y dejaría “MARCAS”.
Descubrí que los calzoncillos bóxer son mucho más cómodos que los slip, mientras las ecuaciones llenaban la pizarra mi mente se llenaba de nuevas posibilidades, colores de calzoncillos que jamás probé, nuevas marcas, algodón, licra, y porque no? Tal vez seda.
No sé cuanto duro la clase, pero lo único que recuerdo es que salí decidido a gastar parte de mi magro semanal en unos nuevos pares de exquisitos bóxer.
Salgo caminando en busca de mi tesoro, recorro algunas tiendas, y entro en la tienda en la que había predestinado la compra, si,  en realidad sabia donde quería comprarlos, en la tienda de moda de la ciudad, en realidad mire las otras vidrieras solo por caridad. Yo sabia que mi destino estaba en esa tienda con precios inflados y marcas de moda algo dudosas, pero con hermosas vendedoras de pieles bronceadas y pelos largos y sedosos.
EN lo más alto de la pila de calzoncillos un hermoso calzoncillo bóxer blanco, era el rey de los calzoncillos, pregunto el precio, la verdad estaba un poquito fuera de lo que yo consideraba un precio justo, pero igual compre aquel estupendo ejemplar.

Los días pasaron y llego el añorado viernes, día de salida, día de fiesta.
Como era de costumbre nos reunimos con amigos, chicos y chicas en un departamento a comer algo, para nutrir los cuerpos que luego se desgataran con el baile, y a tomar otro poco para hidratar y lubricar lo que haya que hidratar y lubricar.
La noche comenzó lentamente pero se volvió cada vez más alegre y divertida, llegando las 2.30 am, la primera voz de mando del ebrio de turno dicto: “VAAMOS VAMOS, no quiero hacer cola”, allí comenzó el debate ¿dónde vamos?, las ofertas no sobraban para nada, pero nos auto convencíamos de que teníamos algo que elegir.
Algunos sabios piden un taxi y otros tarados –Como el narrador de esta historia- deciden llegar caminando. En el camino los cofrades se divierten, con juegos estúpidos, de toca el timbre y corre, y el gordo siempre paga los platos rotos, y cosas por el estilo de jóvenes algo grandes para tanta soberana estupidez. Como es de costumbre en reuniones de hombres las flatulencias son comunes, y además son un recurso de comicidad, esa noche no podía faltar. Cada quien hizo lo suyo y todos reímos como enajenados mentales.
EN el boliche encontramos a otro grupo de gente conocida, entre ellos una muchacha, que poco conocía pero me parecía muy interesante. Comenzamos a charlar, la muchacha comenzó a tomar, y yo pensé, “esta es tu noche, ESTA NOCHE SE TE DA!!!”. El alcohol etílico tiene esa extraña cualidad de cirujano plástico, el cual genera una visión diferente, más galante, esto le comenzó a pasar a mi amiga, por suerte mi discurso estaba bien encaminado, y aprendiendo de mis antiguos errores no me apure ni retrocedí, solo deje que “BACO” y su néctar de los dioses, debilitara sus neurotransmisores mas y mas.
Llegando ya al final de la fiesta, y con la voz algo temblorosa hago la pregunta de  la noche- VAMOS?- y entre cierro los ojos esperando lo peor, en cambio una voz dulce y algo desmodulada por el efecto del alcohol dice…….bueeno.
LA llevo al departamento, no se si tome un taxi o Salí corriendo por que la verdad se me nublo esa parte de la historia, mas cuando llegamos ella solita encara para la habitación, la cosa comenzó a ponerse buena, pero ya no eran horas para mucho preámbulo, así que la niña, mucho más experta que yo en este tema, me dice- Sácate el pantalón- de inmediato me lo saco, luego de quitármelos me dice tirada en mi cama, date una vueltita… Lo hice. Segundo después estaba serrando la puerta del departamento despidiéndome de ella.

El concurso de pedos de la caminata había terminado con un monumental CACAPEDO, el cual había dejado una herida de guerra en mi hermoso y nuevo calzoncillo blanco.

domingo, 29 de enero de 2012

Historia corta:

Una noche preciosa, me dispongo a salir, hace muchísimo que no salgo a bailar, los boliches nunca fueron lugares muy gratos para mí, pero me urgía conseguir una mujer.
Me baño, me afeito bien, y me pongo un lindo perfume.
Mientras me tomo el taxi para llegar al boliche, voy pensando-No estás tan pelado, vas a ver que está lleno de gente de tu edad- jejeje que mentira, a los boliches de pequeñas ciudades y pueblos los comanda el escuadrón de pendejos del secundario, no importa voy lo mismo, solo, me la banco.
Llegue, hice la puta cola de entrada y pague el triple que cualquier boludo con descuento, y encima comencé a notar las miradas desaprobatorias de los que participaban en el ritual de entrada al boliche. Claro ya no me da el flequillo para jopo, y mucho menos para la gran emo.
Adentro comienzo a investigar la mercadería, muy buena pienso, pero son pendejas, pero están infartantes. Me voy para la barra me pido un energizante y sigo dando vueltas, no me animo a decirles nada, de a poco el rigor de la noche me va haciendo más valiente y comienzo la encarada,  reboto reboto, en cierto momento digo, que hora será, miro el reloj, habían pasado unos míseros 45 minutos y ya había quemado todas las municiones.
Aburrido y medio cansado por mi falta de estado físico encuentro una banqueta alta y pienso- Acá encontré donde guarecer el resto de la noche- solito, me siento, me compro algo para tomar y miro las minutos pasar, casi al final llegando  la hora de los aplausos, veo una morocha que por favor, fue amor a primera vista, infartante, es la mujer de Roger Rabit pero con pelo morocho.
Me acerco, y le digo sensualmente (o lo que yo pienso que es sensualmente) hola hermosa, me mira y grita –HOLA MARCOS- y sigue –HAY!!!!! No sabes lo bien que me hace verte, no pensé que hubieses vuelto, estas distinto-, -HAY!!!! No no que feliz me hace verte, te extrañe tanto-, a lo que conteste- EMMMMM! -, y ella sigue-Que feliz, cuanto te extrañe-, y de golpe me abraza con todas las fuerzas, me intento retirar un poquito y veo lo que nadie quiere ver, lagrimas, la mina estalla en llanto y se apoya en mi hombro izquierdo desconsoladamente.
EMMMM mira, mmm- Seguía balbuceando yo, -NO NO MARCOS CALLATE DEJAME DESAHOGARME; Pasaron muchas cosas BEBE-, el momento era de lo más emotivo, así estuvimos un rato, ya le palmeaba la espalda y le decía calma calma.
Comenzamos a caminar hacia la puerta de salida, y cuando llegamos a la puerta, la luz exterior ilumino nuestros rostros; me mira con cara de ternura.
Inmediatamente después se siente un estruendo.
ME da vuelta la cara de un cachetazo y se va taconeando.

Lo que pasa es que yo no me llamo Marcos.

sábado, 28 de enero de 2012

Estaba perdiendo el tiempo jugando por internet un mmorpg (si soy un grandote boludo), y caí en cuenta de algo trascendental. Los jugadores de ahora ya no son como los de antes, me dije, y como una epifanía vino a mi cabeza el hecho de que me estaba volviendo viejo.
Es lógico, todo ser humano cree que lo de antes es mejor, y hay una explicación muy simple para eso…. Las penas se nos olvidan con el tiempo, y lo bueno ocupa todo el lugar del recuerdo.
Mientras pensaba en mi ingreso al proceso de envejecimiento psicológico, recordé una historia que me habían contado cuando hice mi viaje de egresados, me lo conto el que fue nuestro “acompañante” o tutor en el viaje, un personaje del pueblo que vaya a saber por qué maniobras del destino termino siendo el que nos acompaño, porque de mas esta decir que no teníamos relación con este loco.
La historia versa sobre otros dos personajes conocidos del pueblo, a los que llamaremos Viti y pitota. En su niñez, Viti y Pitota jugaban juntos, uno de sus juegos favoritos era los cowboys y los indios, habrán visto mucho bonanza, bue en fin, en la repartija de roles a Pitota le toco ser el amo de las llanuras del patio de atrás, como un valiente cowboy cargaba orgullosamente su pistola hecha con los dedos. Por su parte y como es de esperar a Viti le toca ser el indio, papel que mucho no le gustaba, el indio nunca gana eso es ampliamente conocido,  en disgusto pero llevando con honor su puesto se dispone a subir a lo más alto de un duraznero del patio, para tomar allí posición, y con su arco ficticio dar caza al valiente Pitota que lo buscaba.
Comenzó la batalla, y entre tiros y flechas los titanes se dirimían la supremacía del patio de atrás, Pitota rodaba por la tierra y Viti saltaba de rama en rama, eludiendo los tiros cual poderoso jaguar. De pronto un mal movimiento lo lleva a Viti a una rama desolada, sin dejar pasar semejante oportunidad pitota dispara fuertemente al grito de “PUM VITI, PUM VITI”, y Viti  dejose caer su cuerpo muerto desde la rama de aquel duraznero, marcando el fin de la épica batalla.
Viti termino con el brazo roto, y hecho pelota por todos lados.
Déjenme decir que estos son jugadores y no macana, Uds. creen que Viti dudo en dejarse caer del árbol, no señores, ni un momento dudo. Esos son jugadores, que dan un brazo con el fin de que el juego sea realista, y asumen su papel fuese cual fuese, lo llevan hasta el final.
Ahora me doy cuenta que yo nunca fui un buen jugador. Aprendamos de Viti.

viernes, 27 de enero de 2012

Bienvenidos a todos.


En realidad me encuentro indeterminadamente aburrido, voy a explayarme en el tema, tengo esa clase de aburrimiento que no tiene un sentido común, que no es la ausencia de cosas por hacer, si no más bien la inconclusión de las cosas, la fatiga elemental que me lleva a dejar de hacer las cosas, y por supuesto quejarme....quejarme y quejarme.
Es de esas noches que las posibilidades no sobran, pero cosas para hacer en realidad hay, pero la pereza mental le gana a la misma pereza intrínseca, generando un estado catatónico por propia convicción, por uso completo del libre albedrio, al que mechamos con más quejas. Nos decimos interiormente "no hay nada divertido ni excitante para hacer", pero en realidad tampoco queremos abandonar la comodidad de la guarida, y claro, las ideas comienzan a acabarse. Por eso se me ocurrió empezar a escribir, cosa que jamás habría hecho, ya que como se darán cuenta poseo un récor mundial en errores de todo tipo, pero bueno, "be free" me dije... cosa que me izo recordar que al último que le dijeron eso era una ballena carnívora que no tenia mejor amigo que un pajerito sin vida que iba a ver pescados, con lo que tengo que ser realista, el parecido es absoluto...con la ballena.


Voy a comenzar este blog para escribirme a mí mismo, hace años que me hablo solo, y ya no me hablo solo a mí, si no que les hablo "solo" a las demás personalidades que habitan mi mente, un desquicio, pero por suerte nunca fui a un psicólogo, por que ahí si estaría jodido.


Las ideas que pueblan mi mente son de las más variadas, aunque todas carecen de conclusiones y por eso.....


Jeje inconclusas, mas bien son "inconcluibles", cuando tenga ganas les expreso algunas.

Como iniciación y comentario de apertura me parece suficiente, la verdad me parece una pelotudes lo que escribí, sin embargo lo voy a dejar “be free” “be free” mi amigo.